韶华盛极

一直没和这边告别。

一直上不来，于是干脆搬家，shuc06.blog.sohu.com

很舍不得这个窝窝，毕竟有那么多美丽心情。

就着样吧，重新开始。

拜拜

考完期中考，事情突然开始多了，老师们已经把期末大作业发了出来，任务越来越重。I-write开始新一轮征稿，事也不少。关键是寒假回去的两项大活动——“情系母校”和素拓活动也要开始准备，我终于不再处于游离状态，况且还要忙着玩，所以比较忙。

首先说说情系母校这个事，我是这一届的负责人，现在必须开始同成外那边联系。我%

现在在男生寝室上网，哎，我都觉得我越来越疯了。 半夜跟到两哥们出去吃火锅，然后就被他们两个搭起在北京城溜达，回去时大概两点，我们寝室的人拿我多无语的，呵呵。 关键是，拿我无语的人越来越多了。 不管咋说，过得很开心。昨天感恩节，收到了很多祝福短信，很感动。在此谢谢那些所有关心我的人，愿你们永远都开心。 包括大灰狼~

那天跟同学聊天，脱口一句：你好牙尖啊！把周围的几个同学全部说来愣起了。除了四川人，好像没人知道牙尖的意思，我尝试解释，但又解释不清楚。于是我就不惜自毁形象，做了很多我认为很牙尖的事，然后才发现这么多行为都可以用牙尖来形容，这个词内涵太丰富了！ 现在此求助，望各位帮我用普通话解释一下牙尖。感激不尽！

可爱的棍棍~

我马上要出去过节，好不容易盼到一个不是给恋人的节日，于是打算去疯疯~

祝所有光棍们节日快乐~

然后今天听说杨双竟然在清华考试，相当震惊，然后和她联系上了，很开心。

是这样的，我一个清华同学的朋友在复旦计算机系，最近几天来参加一个计算机的什么竞赛，然后我就顺便问问他是否知道杨双这个人，竟然就这样问出来了，太神奇了，我和双姐失去联系达三年之久了~然后还听说她和她那位一起来的，于是相当期待和她会面。

就这样吧，过节去咯~

刮了几天的妖风终于收敛了，立冬之后，气温竟然回升，蓝天白云阳光的晴朗天气，突然想出去遛遛。周四下午没有课，决定去秋游。去北京的那么多景点也好，公园也好，或者，逛逛大街也好，whatever，只是想出去，出去走走看看。

本想邀上几个同伴，我一提议，大家都感叹我太会享受生活，但也许是因为即将期中考的压力，没有人愿意一同去。我的积极性因此受到严重打击，本想放弃不去了，因为我很害怕一个人出校门，觉得外面乱翻翻的，没有安全感。思量了很久，实在不想闷在充满考试气氛的学校里，更重要的一点，发现自己越来越依赖别人，连自己出门都不敢了，于是还是背着包上路了。

骑着车穿过整个校园，一路上盘算着到哪去。想起是spider的生日，于是决定奔去看她。

校内和校外，一墙之隔，却感觉差别那么大。校内那么安静，不被打扰，是学习的好地方。一到校外一下子就变得嘈杂，拥挤，脏乱起来。小摊小贩，北京要命的交通拥堵，各种各样复杂的人。平时在学校里完全能自给自足，生活得相当舒服，也就很少出校门。就算偶尔出去一两次，也是有人陪着，感觉有个伴，心里踏实，便也不那么害怕。这样，越来越害怕面对学校外面的世界，越来越依赖别人。太被呵护，当时独自闯北京的勇气在一点一点的消磨掉。然而外面的世界总是要面对的啊，而别人永远是靠不住的，我还是必须自己去面对外面的世界，哪怕再复杂。

在城铁站停好车，坐城铁过去。北京的交通尤其恐怖，堵车相当严重。公交车多，但行进太慢，加上北京服务业那叫一个糟糕啊，售票员报站台特别不好懂，于是只要有可能，我都会选择坐城铁。很喜欢坐城铁的感觉，快，方便，可以尽量少得跟别人打交道，特别适合一个人的旅行。安静的站在窗边，看着周围的一切迅速向后退去，然后就想到我一路北上的火车旅行，当时那么兴奋，豪气；又想到曾经自己背着背包到重庆去玩，骄傲的第一次去坐轻轨，那是多么独立啊，独立行走，孤单旅行，我一直向往的生活；又想到曾经他们几个陪我坐城铁时总环在我周围，怕我站不稳，怕我被别人挤，于是我渐渐享受那样的呵护；其实，现在，我一个人，还是能站稳，还是能搞定一切，何必要去依赖他们呢？

我觉得我该慢慢去找回那些我丢掉的东西了。

附一篇暑假我自己去重庆时在火车上写的东西：

To start   旅程  Jun.17^th

第一次单独坐火车。

在看过《天下无贼》之后，一直不敢坐火车，每次和父母讨论怎样跨过大半个中国去首读读书时，我也坚定不移的要坐飞机。

坐在特快列车上，不是想象中的火车的那种脏乱，好很多，终于放松下来。

想到刚才在火车站时小心翼翼的样子，周围熙熙攘攘的人群，那些农民和民工带着脏兮兮的行囊在长长的队伍中猥琐的穿过，我一直警惕的抱着包，一惊一诧的。毕竟在临走时家人还是极不放心地叮嘱注意小偷、不要吃陌生人给的东西等的弱智问题，又听过太多关于火车不好的宣传，人心惶惶。

进站、排队、检票、上车，一路过来，到处是关于这辆特快的特殊提示，于是异常顺利。放好包，坐在座位上，环顾这个车厢的人，都是和善的女性。后悔自己图方便没带零食上车，又不幸没有买到靠窗的票，只有无奈的买了份报纸来打发接下来的四五个小时的旅程。

车子开动，成都北面的那些貌似工厂的房子迅速后退，车子逐渐开到了荒凉的地方，有大片大片的绿色，应该是出城了。

塞上耳机，刘若英在唱“我想我会一直孤单”。

 

一直想能够独自一人一直走。在复习无聊高考的无聊日子里，坐在窗前看教室外灿烂的阳光和2006年的新绿色时，别人复习地理背着那些山川大河的名字的时候，或是拼命记四川的地理特征的时候，我就用彩色的笔在上面做好了不同的记号，筹划着一个个完美的毕业旅行，一个人的旅行。

想过要在青藏铁路通车前赶到西藏去朝拜那块圣地，然后再在七月一日那天赶着第一辆从雪域高原开出的车洋气地回来，然后，到重庆，沿长江而下，途经浪漫的凤凰古城，或许可以去看看在湘西支教的师兄，炫耀一下我的伟大旅程，这样一路走走停停玩到上海，再把在上海奔波谋生的姑姑骗回来。

非常完美的筹划，足够把整个南方玩遍，然后再以后首都的大学时光，慢慢地在北方晃荡。于是这些美美的筹划变成了我在郁闷的高考前夕的最大精神食粮和地图册上那些口水的直接来源。

 

火车突然开始减速，好像是临时停车。该死，美梦又被打扰了。

 

其实打扰美梦的是爱我的老爸老妈，坚决反对我一个人出门。老妈下达直接命令，什么时候找到男朋友什么时候就自由了。可爱的老妈，好像一直担心我嫁不出去，她女儿虽不说国色天香倾国倾城，找个男朋友还是很简单的事。老天，她情愿我在家好好学习做家务！

 

耳机里刘若英还在唱“这样孤单一辈子”。

 

因为姐姐在重庆安了窝窝，再加上有个初中的铁哥们在重庆，再加上从四川到重庆实在不叫什么出远门，她好歹同意我独自前往享受一个星期的逍遥生活。来之不易啊！

 

火车又正常的开起来，两旁有一种很奇怪的小花，雪白，高挺，平时好像不太容易见到，越来越多的风景不同于成都平原的那些景致，不知道已经走了多久，感觉熟悉的成都正在飞快的远去，而重庆山城的感觉在渐渐袭来。

开始打量车厢内的一切，走了两三个小时了，人们都有些百无聊赖，看书、打牌、听歌、睡觉，每个人都找得到自己的消遣。可能像我这样在车厢里奋笔疾书的人比较少吧，引来了不少目光。旁边那个姐姐拿着一份应聘书，看她局促不安地把自我介绍看了一遍又一遍，又一次次拿出化妆盒补妆，是去应聘的吧。突然想起了去清华考试的那段时光，懵懂无知地竟不知道紧张。

继续打量人群，那边那对情侣很甜蜜的样子，那个女孩在男朋友肩上甜甜的睡着了。好熟悉，恍惚到了那年的丽江，窗外的风景，车上的甜蜜。这件事，我已经忘了好久。窗外的阳光突然有些晃眼。 

车厢里的小孩们开始不安分起来，于是家长们干脆带着孩子们四处认识小伙伴。我干脆摘下耳机，饶有兴致地逗那些可爱的小孩。刚才还咯咯笑着的小朋友突然大哭起来，车厢里一阵嘈杂。好怀念这样无忌惮的哭声，卖力的哭，让所有的一切随着眼泪流出来。压抑的高三，尴尬的保送，和那个必须上六百的高考，没有哭声的半年，麻木或是无语。

 

忘了曾经在公车上捕捉城市生活的痕迹，写成了最朴素自然清新真实的一篇文章；忘了曾经在公车上惊喜地发现府南河边柳树抽条、桃花盛开，于是下车漫步拥抱春色的浪漫。一个人安静的坐在车上，可以静静的观察或是思考。坐在火车上，突然想起以前这种浪漫冷静开心自在的生活方式。选择出走，去看其他人的生活。看他人的奔波审视自己的付出，或是看他人的快乐提醒自己生活中最平凡的快乐。这种沟通，让都市的繁忙、生活压力的繁重、人情的淡漠或是人类越来越严重的渺小感变得无足轻重。

《彼岸的巴士》里面那个弱智妹妹，在城市之间快乐的旅行，或是那个巴士司机，开着巴士快乐的与乘客交谈，再一次次的旅程中领悟自己的哲学，快乐无比。

那半年，我忘了享受生活。我记起了，我是那么厌倦千篇一律的高大写字楼里面对冷漠的电脑日复一日一成不变的工作，可以不要高薪，不要小资情调，不要物质的各种奢欲，我要我的背包，我的书本，我要走下去。

 

突然周围都黑了下来，有风呼啸而过的声音。进隧道了。停笔，能够感觉到时间的流逝，还有什么东西涌动的声音。

突然亮了起来，猝不及防，习惯了黑暗的眼睛硬生生地接触到炽热的阳光，眼泪簌簌地掉下来。觉得自己好伟大，就这样成功的出逃。

小孩子们已经没闹了。手机在振动，“重庆欢迎您”，看来是进了重庆界了。列车乘务员已经在拿着关于重庆的旅游资源游走介绍，我干脆又塞上耳机，静静地坐好，有越来越多的隧道，眼前一明一暗。

突然出现了开阔的嘉陵江，火车从桥上驶过，凭高视下高屋建瓴的气势。江和河毕竟是不同的。

经过无数灰暗的房屋，工厂或是住房，火车终于开始减速。发短信告诉姐姐我到了。

随着人流挤出火车站，火炉的热浪迎面袭来。看到姐姐在向我招手，一个人的旅行暂停。

重庆我来了！

前几天还阳光灿烂，温度高到不行，这几天突然狂风大作，呼啦啦呼啦啦的。

第一天看到大风吹的样子，从寝室窗户看出去，发现那些挺拔的树木竟然有那么好的韧性，跟着大风练习下腰，还有那些衣服，真得很担心它们会被吹下去。当然，免不了尘土飞扬。最恐怖的那个声音，我听到以后大叫了一声“妖风啊！”搞得见怪不怪的北方人笑了我很久。

一阵风吹过后，到处就一片狼藉了。尘土啦，树叶啊，还有隔壁的袜子啊，都跑到我们阳台上来，一塌糊涂。在楼道上多出了一些寻物启事：“本人的羊毛衫不幸被大风吹走，请拾到者速与~~联系”……诸如此类的东西。

这样每天骑车上课就成了很大的问题，骑在路上，总感觉风大得会把人吹走，至少会有很强烈的在和风对抗的感觉。由于天气冷，这风相当的刺骨，如果不戴手套，一路骑到教室，估计手也就被冻得完全没感觉了。当然，发型就完全不用考虑了，完全是梅超风的造型。

这样，在大风的日子里，我就裹着我雪白的毛茸茸的大衣，戴上毛茸茸的手套，围上毛茸茸的围巾，总之就是全副武装，然后一个劲的嘀咕：“我怀念我的四川盆地啊！”然后就绘声绘色地向别人炫耀我们四川盆地的气候是多么宜人，我们的微风、温和的气候……于是愈加想念和喜爱我的四川盆地。以致同学们都感叹天府之国养人。

给我爸爸讲北京的妖风时，爸爸笑得很开心。他说：“我曾经劝过你留在南方的，上海、厦门，但是你自己说想要去感受北京的大气，现在，满足了吧？”对，我当初那样坚定的选择北京，写了那么文章想象和向往大气的北方，包括想象中的黄沙、大风，都是那么的向往。那是汉武帝站在未央宫俯瞰他的江山，有黄沙和大风作陪，是怎样一种气势啊。然后，现在，我确实见识了这样的风，妖风。不由得要感叹大自然惊人的力量。

然后再想到，四川人，四川。在一群人里，真得很容易找到四川人。最闹的是四川人，最懒得是四川人，最会享受的是四川人。四川人很懒，爱睡懒觉，同学们都在感叹自己成了寝室里面最晚起的。有这么优越的自然条件，既少寒潮，又无台风，永远温和，于是自然很少有紧张感，或者说，危机意识。于是慢慢享受生活，喝茶、打麻将……用我一同学的话说，天府之国太富饶，于是人们就很腐败，哈哈，也有道理。而且，经常会听到有人高声在用四川话聊天。而其他的方言出现的机会就很少。我问过几个同学，南京的，上海的，或者青岛的，在他们当地，普通话其实很普遍，竟然有人不会方言，然而这种情况，在成都绝对不可能——在学校里推广普通话都相当困难。实际上，外地人到了四川都会学会四川话。这其实说明，四川人对四川话以及其他四川文化都相当自豪，这也不难解释为什么处处都有四川人活动的身影：教别人吃辣、吃花椒，或是聚众打牌……总之特别能折腾。当然，我也义不容辞的成为了这些活跃人群的一分子。不过仍然有一个问题，照说地形如此封闭的四川，人的思想应该很保守，但，据调查，平均来看，四川人的思想开放程度仅次于上海人，很奇怪。至于我嘛，嘿嘿，连上海人都惊叹我开放，脸红红~

呵呵，看到这标题，大家有没有想到冷盟和冰块帮的那次联姻。

真的很开心，中秋节，普天同庆。刚刚是现在这个班班撮，吃得不消化。晚上成外学姐的生日，愚哥召集人马给她过生，亲切的成外啊，真是温馨。

刚在上扬的博上看到这个

喜 报
发布时间：2006-9-28  点击次数：908
 
    喜 报
9月25日，从市教育局传来了令全校师生倍感振奋的喜讯。在当天于成都铁中召开的“2006年成都市高中工作会议”上，我校06年高三工作因成绩显著而再次受到市局表彰。
据市局公布的成绩看，我校06届在高考中全线飘红，成绩出众。文科平均541.77分，全市第一。其中语文第三，数学第一，英语第一，文综第一；理科平均567.95分，全市第二。其中语文第五，数学第五，英语第一，理综第一。高考上线率100%，本科上线率全市第一，重点率60%(全市重点率达60%的只有两所学校)。除此之外，文科9班学生白雯雯被美国圣母大学以100万人民币的全额奖学金录取，成为该学院该奖学金的唯一获得者；理科4班李小棉同学被英国帝国理工大学无条件录取。以上数据再次证明了成外学子的高素质、高水准。
高2006届的成功再次给了我们启示和信心。我们深信，在成外全体师生的努力下，没有克服不了的困难，没有创造不了的奇迹。
希望全体师生以此共勉，去努力追求自己的梦想，实现自己的价值，续写成外的传奇，创造更大的辉煌。

成都外国语学校
2006年9月28日 

真的很高兴，最后那年的努力算是得到了肯定吧。有时候会和同学们聊高三那年的生活，那么多外国语学校的保送生最后都是回家自己安排，唯有我和浩浩坚持到最后的高考。他们都在问有什么意义。有什么意义？其实我也经常问自己。在最后的半年里，不只一次的想过要放弃。现在有些庆幸坚持下来了，至少能有那么多回忆，那么多和同学老师们共同的奋斗，真的是一次难忘的经历。现在在大学校园里，轻描淡写的谈起当时，已经记不起哭过几回了。只知道看到这则通知时很开心，非常开心。

小插曲，就怪上扬把那个东西发上来被我看见了，突然发点感叹。其实，我想说得是，祝大家中秋快乐～吃月饼的时候别把我忘了，我昨天把月饼吃完了，呵呵。

越来越受不了自己写的博，絮絮叨叨，喋喋不休。

每一次都像记流水账，记下每个点滴，其实只是想告诉每一个关心我的人，我真得过得很好。

完全没有在异乡的感觉，偌大的清华园，感觉已经像家一样。

也真得很少去想念我的那个家，或是去回忆曾经呆过六年的黄色城堡，以及里面住过得可爱的人们。不是不爱——我想知道每个人现在的生活，但是新生活已经开始，回忆又有什么用。况且是如此美好充实的新生活。

常常觉得自己很幸福。

庆幸能在自己喜欢的学校，而且是一个不断给人惊喜的学校，很幸福。

经常会被它的美感动。记得阳光灿烂的时候骑车和好朋友一起游园，两旁的树叶和草地都闪着金光，有湛蓝的天空，荷塘上一点点还没来得及谢去的荷花，一丝丝波纹慢慢荡开。曾经在课堂上无意间望窗外，瞥见阳光从密密的树叶缝中漏下来，还有鸟在高大的树木间拍打翅膀。夕阳西下的时候，那些红墙绿树突然被镀上金边，望着那些风格古旧的老建筑，恍若隔世。还有漆黑苍穹下紫荆公寓那片灯火通明，如家一般温馨。

一个人去图书馆，贪婪的看着那么多的藏书，一本本书拿起又再不舍地放下，只恨自己时间太少，不能将那些书都看完。每次都挑了又挑，无数次拿起又放下，才选定书依依不舍的离去。

夜晚一个人骑车经过那条主干道，两边有暧昧不清的灯光和高大的树，没有白天的喧闹，两边高高的建筑便显得尤其庄严肃穆，很适合思考，想想白天老师讲过的某个“于我心有戚戚焉”的问题，或是想想当天的生活，偶尔有落叶飘下，或是自行车骑过，将人惊醒。或是纯粹的感受习习凉风与皮肤接触的感觉，让人异常清醒。

庆幸能学到自己的喜爱的专业，在自己感兴趣的领域里不断深入。接触到很多很不错的英文作品，试着去背诵赏析那些古老的英文诗歌，跟那个渊博风趣的教授一起探寻人类审美的奥秘，审视人们审美的历程，感悟那些奇妙的艺术品，很多课都让人如痴如醉。很幸福。

庆幸自己能认识那么多可爱的人，交到那么几个很好的朋友。

我从来没有奢望自己能交到那么多可爱的朋友，因为想象中的清华园中都是高傲无比、难以接近的牛人。我没想到，生日时辅导员带着几个同学请我吃饭给我过生；我没想到，能和一个性格跟我一样的女生疯打疯闹、乱发花痴，夜深人静时摆交心的龙门阵；我没想到，能遇到那几个耿直体贴的男生，在我生病时给我送药，在我怕黑的时候绕过大半个校园来接我走那段没有灯的路，在我想去逛街时作我的保镖，在我过生日的时候请我吃饭逗我开心，在我随时有需要时出现在我面前。还有其他同学，都那么友善，从来不吝啬他们的笑容和关心。还有那些成外的学长们，总是积极的帮忙，然后笑嘻嘻地说要请我这个小学妹吃饭。还有原来的同学，大家一起疯一起打闹，一下子就回到了从前……

真得没想到，传说中不是人呆的清华园里的生活竟然如此幸福温馨。很多时候，我会觉得跟在成外一样。虽然有繁重的课业，但还是会去看那些哥们儿们打篮球、踢足球，还是会对着帅哥发花痴，还是会跟同学一起八卦。

然而见识毕竟又多了。看到那些玩起来疯狂的人工作起来是多么卖力；看到那些平时不张扬的人是怎样的多才多艺，有让人意想不到的特长；讨论课上他们怎样的语出惊人；或是介绍经历时怎样的让人咂舌……相比起来，自己真得太普通了。但我真的一点也不急，不自卑。能和这些人在一起我是多么的幸运啊。那天去采访一位师姐，她说不要去争做最好的，因为最好是没有界定标准的，要去做自己。所以现在，可以不必压抑自己，可以照样爱笑爱闹跟同学一起疯，这就是我的性格，这就是我自己。然而也不是不思进取，按照自己给自己规划的目标慢慢走下去。所以现在越来越享受那些课堂，越来越享受泡在图书馆里，在那些泛黄的书中穿梭，凝神屏气的庄严肃穆，也享受在校园里因为各种活动忙得倒头就睡的充实。

一说起清华园的生活就没完没了了，其实我只是想说，我很满足，很幸福。想告诉所有关心我的人，我现在过得很好。

一个月没上过网了，太忙了，加上自己又懒，机房又远，就干脆拖到起，弄得我这个窝窝紧到没更新，不好意思咯。

也不知道该写些什么，事情太多，变化太大。总之，一切还好。

先说军训吧。想象中恐怖的军训其实真得过得很快，或者说，是我所经历的五次军训中最开心的一次。虽然确实很累，在第二天站军姿的时候就不幸晕掉丢光了脸，吓死了教官和辅导员，虽然每天练得双脚打颤，全身酸疼，但真的开心充实。最后几天即将离别的时候跟教官真的叫依依不舍，就是现在，我们也一直跟教官保持频繁的联系。有些时候真的是我们自己在吓自己，其实，一切远没有没那么严重。

小小八卦一下，我跟朱洪浩同学亲密的关系已经又被传的……吼吼。军训结束时全连联欢，硬是把我们俩拉上去唱情歌，还是地道的四川情歌《康定情歌》。然后我们俩配合得完全没得默契，朱同学还吼了一句：“我们俩没有情唱啥情歌啊”。后来就把我们动听的《生活老师之歌》拿出来狂吼。哇咔咔，相当之震撼，我们俩也迅速走红，哈哈。不过原打算大学转型的目标现在看来没得希望了。

同学方面，还好啦。本来文科生比较活跃，我们学院比较好耍。加上我们系来自各外语学校的人很多，感觉跟成外相当一致。军训一完我们一伙人就约到去把《夜宴》看了（那片子好压抑哦，看得我多郁闷的）。简直庆幸。辅导员也很好。我过生日那天，先是女生陪我倒计时到十二点，中午几个要好的男生请我吃饭，晚上是新生舞会，完了以后两个辅导员带着我们几个女生出去吃饭给我过生，连教官也打电话给我祝福，又远程控制我的几个同学给我做了个生日礼物……真的很感动。我真的觉得这里温暖的像家一样，跟这些可爱的人待在一起，很开心。清华园的生活很开心。

现在已经上了一个星期的课了，越来越感觉自己处于一个英语的环境里。我们的英语课分：综合英语、英语语音、英语写作、英语听力、英语口语、英文诗歌鉴赏、英语前沿讲座，都是很专业的课，全英文授课。老师的英语水平比想象中的好很多。综英老师的英英非常完美，口语课是一美国老头给我们上的，还有英语语音，是一个专门研究发音的人上的，可以说对发音的要求达到苛求的境界。另外几门课老师的口语稍微差点，但是课的内容专业性也强。这个时候外国语学校的优势就体现出来。据大量非外国语的同志反映，听那些全英文授课的课几乎等于在听天书。想起来还是多感谢成外的。有一节听力课上老师让我们各大外国语的代表起来交流，结果发现各大外国语教学方式惊人的一致。最后老师还采纳我们的建议搞了个duty report，相当得意。

大概就这样吧，今天就汇报到这。国庆有空好好整理一下再发上来吧。顺带提一下，开过一个成外北大清华的校友会，学长们请客招待我们零六届新生。见识了很多成外的牛人。然后昨天八班的几个人约出去打了麻将，非常得意。我们还要约到国庆再聚。嗯，完了。

反正我过得很好。

希望同学们都还好。

一推再推的军训，明天还是要开始了。现在有些同学都该在那边迎接教官了。

从学校做的各种工作，以及辅导员们对我们的种种叮嘱来看，估计这次军训凶多吉少，惨烈得不是一般化。

没办法，只有上了。

总不能在清华的第一堂课就被弄趴下吧。

况且，我答应了很多人一定要坚持坚持。

有个才结识的人说我不会让他失望的。

所以，我一定要努力，不让他失望。不让我自己失望。

呵呵，同志们我先死一步啦！祝我好运哦~

大学的男生真的太主动了，来这边地皮还没踩熟，就被小骚扰了一下。

那天去食堂吃饭，跟同学聊得正高兴，就有个男生坐到我边边上了，先是自我介绍，貌似是一个研二的学电子的学生，然后问到我的名字院系。

然后，晚上，电话就打过来了。他说在校园网上可以查到每个人的寝室电话，今天白天不好意思问就采取了这种方法。然后问我觉不觉得他白天很紧张，然后说什么时候有空一起吃饭……

给我吓得呀！都没心情自恋了。

首先我对清华校园内信息如此透明感到惊讶！天啊，竟然能查到寝室电话！

其次，我对大学男生的主动感到不习惯。

关键是，他真的属于我不想接触的那一类型！

吃饭……

都不知道该怎么拒绝。

同志们以后一定要小心啊。四川美女恐怕还是很吃香的！

过来以后，几次写博客都是在机房，时间仓促，心情烦躁，加上只是记下了尽当时所能记下的一些东西，漏写或略写了不少内容，今天认真地补上。

 

关于杨振宁的讲座

一来就见时间安排表上有杨振宁的讲座，两个小时，期待又疑惑。期待之情自是不必说，疑惑的是，杨振宁那样一个八九十高龄的老人，两个小时的讲座，身体是否能吃消，他颤颤巍巍的声音是否能听得清楚。

带着种种疑问，终于到了这一天。我属于过度激动的那一类人，冲回寝室拿了相机，兴冲冲的排到队伍里。看周围的同学们好像都比较冷静，有人担心两个小时完全听不清他在讲什么，携了一本杂志打算呆会儿消磨时间。也有人兴奋地问指导员翁帆是否会一同前往。于是我们这个女生为主的院就这样叽叽喳喳的一路走到综体会场，等待讲座开始。

从会场布置依然简洁，只有巨大的横幅“杨振宁先生报告会”在提醒大家这样一个不一般的讲座。唯一的不同是，在主席台正中摆了一个巨大的花束，看得出来，即使是这样牛的一所大学，对于杨振宁先生也是极其尊敬的。不是有闪光灯亮起，大家都在调试相机，看来像我这样激动得带相机的人，数量也不在少数。

终于等在杨振宁先生走进来，虽然有人搀着，同曾经照片上看到的一样，但头发似乎黑了不少，大约是染过，显得他精神很好。下面有不自主的热烈鼓掌的声音，四处都有闪光灯亮起，经久不息的掌声显出大家对他的尊敬，气氛十分热烈。

他开始讲了。不是想象中的颤音，声音清晰有力，根本不像一位八九十的老人，而且思维也异常清晰。这是最让我们震撼的一点。原来人真得可以通过不断利用大脑来减缓衰老，同时间作斗争。杨振宁先生在这样的高龄仍然积极投入教育事业，积极思考问题，不因为曾经的辉煌而就此罢休，也不因为年龄而松懈，于是如今仍然保存了这样清醒的头脑，这让人更加佩服。我曾经照相的一个目的是在担心今后恐怕很难照到了，毕竟那个年龄，谁也不能保证他的明天，不过现在，我相信，还会经常看到他的。又想到那个同样让我敬佩的季羡林先生，同样是老年继续工作，现在已经九十多了吧。祝他们都高寿！

杨振宁先生提到了关于人怎样选择自己以后努力方向的问题。一方面要考虑到自身是否适合，而是该方向是否已经走到了难以突破的瓶颈区。成功并不仅是不懈努力就能达到的，一个聪明人，应该学会选择。他给我们讲到他曾经做了二十个月的失败实验，终于放弃实验物理的经历。于是我想，现在给自己定方向是不是过于早了一点，或者说，在完全不了解所学专业的情况下，死盯一个目标恐怕会封锁自己，作茧自缚。这就回答了为什么要广泛涉猎的问题。大学本科生教育是高等教育中的基础教育，作学术的事还该再缓一缓，以后相对清楚的情况下再作决定吧。

他也提到了他失败的初恋，最后为了自己的学业不得不放弃的故事。终于理解到一个诺贝尔奖需要付出的代价，也佩服他时刻清醒自己要的是什么，并为之多么勇敢而不舍地放弃。人真的需要这样清醒的头脑和勇气吧。

补充一小点，他在最后讲到美国学生和中国学生，他认为清华最好的学生和哈佛最好的学生比也许不相上下，不过清华不是最好的学生和哈佛不是最好的学生比却略胜一筹。作为清华不是最好的学生，小小得意一下，^_^。 

 

关于地域差异的问题 

在大学这样一个汇集四面八方人的地方，由于地域差异带来的冲突十分明显。虽然在开学前已经做了不少心理准备，但还是需要一个逐步适应的过程。

首先是语言问题。就姑且不要批判我烂的出奇的普通话了吧。其实由于南方方言多，大部分南方人说话都有口音。而平翘舌不分的，除了四川，重庆也是如此。我经常跟重外那小妹儿相视一笑，对于普通话的苦衷，彼此心里都清楚。

然后是生活习惯问题。早就听说北方人勤快，生活有规律，不过到了以后才发现，很多南方人也那样，即使是上午没安排，她们也按时六七点钟起床，完全不像懒散的四川人爱睡懒觉。

于是再也找不到曾经在寝室或家里集体睡懒觉的场景，我也无法再像以前那样睡到吃午饭，一般八点多我就会因为实在不好意思而起床，因为其他同学已经吃完饭回来了……就这样都是寝室里最后一个起床的，天啊，勤劳的非四川人民！

还有在男女生交往方面，听说北方人民在这方面的交往极不自然。确实到现在我都跟我们班那几个北方男生无法交流，倒是那天跟外班一个上海男生讨论这个问题来着，最后我们俩得出结论以后要小心一点。那天就遇到一个女生蛮认真地问我和浩儿是不是情侣，弄得我们多认真地跟她解释半天我们的关系以及我们南方男女生之间亲密的关系，哼哼，天哪！

最后是他们对四川人的印象。我听到得最多的无外乎“你们四川人挺能吃辣的吧”，“你们四川就是出美女啊”（小得意^_^），那天我还听到有两个女生议论一个美女“她那么漂亮，是四川的吧”，可把我乐的。不过现在，我这个败类一去，她们对四川的印象又会增加了——四川人爱打麻将，爱吃爱玩，呵呵，同志们别骂我啊！

 

关于掉东西的问题 

由于曾经掉过不少东西，掉东西这问题对于我早已不算新鲜。曾经光荣地掉了三个手机，现金若干等等，到这边尤其小心，生怕我贵重的手提、相机、手机还有自行车等东西丢了。那些东西我倒没丢，不过说来好笑，我竟然把洗澡的东西丢了，其中包括洗发水、沐浴露、洗面奶、浴巾、篮子、发夹等。

是这样的，我和同学去机房上网，想完了去洗澡，就带着东西去机房了。然后把整个洗澡用的篮子放在车筐里，料想没有人会拿这些如此私人的东西。上网时还刚看到老张把小灵通弄丢了，出来就发现我们俩的车筐空了。当时我俩就傻了，简直不可思议，这种东西都有人会拿。特沮丧。一边骂骂咧咧一边骑车回去，然后就都不由自主地笑起来。真得太搞笑了，竟然掉了这些东西，用我同学的话说叫“都不好意思向校方反映”。哎，汲取个教训，以后要小心了。

现在想想也没什么，以后注意收拾。现在记下，权当一个提醒，一个笑柄罢了。

 

原本计划的22号军训因为教官没到等种种原因，推迟到了27号，于是又偷来几天闲暇的时间。

说是闲暇，其实还是有很多院里的活动，只是比起军训要轻松得多。况且最近听说的关于军训的版本越来越恐怖，据说是半夜12点到凌晨6点是拉练，全程二十多公里，然后还有关于爬、倒下等变态动作，就不说那个恶心的军服了，还是长袖，戴帽子，天啊！关键是学校对军训极度重视，占了三个学分，据说辛苦修一个学期的专业课也就只有二三个学分，同时还涉及老师同学对你的印象方面的事情，所以还不敢马虎。

这几天的生活丰富多彩。有一个团队训练课，就是我跟浩儿在一个组的那个，会有很多集体小游戏，大家合作完成。不愧是清华园，玩的游戏的那么高水平，综合锻炼人的合作、胆识等各方面的能力。例如怎样去和第一次见面的人谈话，怎样将完全不同的人整合成一个小组，怎样配合完成一样任务。还有例如给你定量的钱让你合理支配买材料做东西的游戏，让人学会怎样取舍。积极参与，每个人都可能是领导，也必须学会谦虚的辅佐领导。很关键的一点，它不是简单的游戏而已，一个小游戏之后，必会留下给每个人思考、总结的时间，来从已经有的实践中总结出经验教训，更是逐渐养成思考、总结的习惯。作为一个高等学府，绝非尽是学习课本知识的地方，而是一个学习做人，适应社会的场所。清华这一点做的很好，真的十分庆幸。

还有就是军事理论课，全是国防大学大校级的人物做我们的讲师。讲得特别好。我这样一个对军事完全不感兴趣的女生竟然也听得津津有味。曾经一直很想活在象牙塔里，做一个纯粹的文科生，但突然发现真正将学科融会贯通才是高境界。听到他们讲军事可以讲孔梦之道，讲古老中国人孙子的睿智以及中国文化那种底蕴深厚的谋略。讲高科技武器可以时时提到社会责任感，提到时事政治，提到外交。那真的是一种享受和陶醉。一个人可以术业有专攻，不过社会既然是这样一个整体，这么多的意识形态既然共存，那一定有相通之处。倘若真的能融会贯通起来，相辅相成，共同完善，岂不更好。因为清华一直提倡全面发展，或许受了影响，也逐渐改变看法，接受起新的东西来。

总之这几天看了很多，听了很多，也跟着做了很多，越来越深刻地在体味清华地生活与文化氛围，也越来越深地被吸引。明天晚上会有杨振宁的讲座，真的很激动，第一次去听这样一个大师级人物的讲座，第一次亲眼去见这样一位人物。不过估计像我这样激动的人不多吧，至少清华的老生不会。这样一个卧虎藏龙的地方，不经意走过的一个人都是牛人，人家早就学会宠辱不惊了。

就这样吧，还要去公共澡堂洗澡呢。对了，现在浩儿应该在考试吧，英语分级考试，我们英语系的不用考，优越感，^_^。

明天就要军训了，想起来真的挺怕的。

清华这边在体能方面的弄人真有一套，先是这么早开学军训一个月，然后以后每年女生都会考1500长跑（男生三千哈）。唉，想到脑壳就痛~

本来在来学校前打算写点东西的，结果停电，没办法，只有放弃。于是打算在军训前留点东西。

自己来学校，自己收拾东西，确实挺不容易。虽然曾经来过一次，但毕竟是新环境，气宇轩昂地走到这里，没有亲切的成都话，必须小心翼翼地用蹩脚的普通话去跟那些骄傲的北京人、清华人打交道，如履薄冰。没有他的照顾，事事靠自己，拿着地图，去一件件地买自己需要的东西。看到别人有父母在，很快搞定一切，而我必须跑几趟才能搞定时，极度缺乏安全感。那个寝室太过安静，呆在里面好压抑。

不过还好，可以碰见浩儿，感觉特别亲切。在他面前，可以自在地疯疯癫癫，找到自我。

然后逐渐跟同学们熟起来，有人陪着吃饭，闲逛，买东西，说说话。

然后终于买了自己的宝马，东西几乎置办齐了。安全感逐渐增加。越来越感觉到，这就是我梦寐以求的地方，接下来要呆四年的地方。

去参观了图书馆，那么多的藏书让人震撼。真的是想赖在那里不走。决定以后要好好读书，将那些书尽可能的读完。

喜欢骑着车逛，那些古老的红楼，茂盛的绿树，北京的天很蓝，在那些古建筑中穿梭，有厚重的感觉。

刚才骑车过来，晚霞红的让人怀疑它的真实性，不管是现代的体育馆，还是古旧的教学楼，玻璃上的红光和红云映衬的红墙，怎么看都是风景。后悔没有随身带着相机。

生活条件也还好，吃的东西又多又好吃又便宜，寝室我们自己安了空调和饮水机，感觉也舒服。除了洗澡需要跋山涉水去大澡堂外，一切都还满意。

总之，一切还好。迅速习惯下来。

明天就是军训了，应该会很苦很累吧。过了就好了，那就军训完再写吧。

希望能快点熬过军训，阿门！

宝兴，陌生的名字，

被爸妈诱骗到雅安，突然被告知改变原来去上里的计划，转向夹金山——当年红军长征翻过的第一座大雪山。而宝兴，就是到夹金山路上一座姑且算大的县城，本次旅行的第一站。

十分不情愿的坐上脏兮兮的长途客车，听说八十公里要颠簸两个多小时，心里凉了一大截。车窗外已是雅安城边乱翻翻的楼房，灼热的阳光蒸发出一阵阵的汗臭味，身上黏糊糊的，心情异常聒噪不安。

异常怀念家里的冰镇西瓜和空调。闭上眼睛，突然觉得有阵阵凉风，心里顿时好受许多，睁开眼睛，车已开出雅安城，空气好很多。加上四周没有楼房阻隔，视野顿时开阔起来。

路旁十几尊青铜铸成的雕塑，细看方知我们是走上了进藏的道路，旧时的茶马古道，汉唐时期的南丝绸之路。突然来了点精神，想起当年的马帮，驮着茶叶在雪山圣地之间穿梭的样子，又想起汉武帝在未央宫俯瞰这片大地，俯瞰中国万里河山和四通八达如同血管般的交通网时的豪情。而此行的目的地却把我带进那段耻辱的记忆，外敌当前的情况下，国人竟以窝里斗来向列强妥协。如果不是夹金山的阻挡，谁能猜想红军是否真的能存活下来，中国是否会继续在四分五裂的局面中继续沦陷，最终败坏了祖宗的全部基业，将那些中国的血管全部弄断，让这个偌大的国家血尽而亡。

前面是分叉口，一面是到二郎山，进藏的路线；一面是到夹金山，我们此行的目的地。历史好像就此分叉，一面是大气磅礴热血澎湃的古代史，一面是忍辱负重艰苦奋斗的近现代史。

继续前行，过了一个叫飞仙关的小镇，然后便出现了千篇一律的梯田和这里盛产的数不清的玉米秆。那个飞仙关也许是一个关口吧，总之所有关于历史的回忆像被关在了外面，头脑再次变得一片空白，终于随着随山路盘旋的车子昏昏欲睡。

好像做了一些梦，恍惚中有高大的山峰和极深的峡谷，只知道彻底清醒过来，已是在一些建筑群中，好像，宝兴到了。

下车，仔细打量这个所谓的县城。凭据着大江和高山，县城就在山下的江边。车站就在江边，已经可以看见翻滚的江水，于是这个极其普通简陋的小县城，突然添了几分气势。

已经两点过，还没吃午饭，爸妈在到处找吃的东西，我只是疲惫的想找住的地方睡一觉。步子已经很沉重了。阳光还是很灼热，更加晒的人有气无力。

随意的打量这座县城，由于凭山建成的，小县城呈阶梯状一级一级的上去，到处都是石梯，嵌在矮小的房子中，不经意间发现，很有几分情趣。

乱逛，往高处看起来比较热闹的地方走去，经过一个简陋的菜市场，各色的水果就那样摊在石梯上，同艳丽的花伞相辉映，就如同那些越南女子身上艳丽的纱丽。皮肤黝黑的孩子们睁着大眼睛望着像我们这样罕见的游客——我肯定极少有人会选择到这里游玩，突然就想到了杜拉斯巧遇中国情人的那条热闹的湄公河，有过往的船只和吆喝的小贩，于是脑中一直夹杂着渡船和这个纯朴小城的映像，挥之不去。

想起一位朋友给我讲起的她在旅行中邂逅的干净男生，以及《莲花》里两位背包客那样的邂逅，觉得人生真得很奇妙，那样短暂的偶遇，竟是一生的转折。杜拉斯为他一生都在疯狂的追忆，还有她为他，踏上那样一个危险的旅程。我没有那样浪漫，可以为一个人，倾尽所有，万劫不复。但是人生，毕竟不是我原先所想得那样，可以认真设计就可顺利完成的。人生真得很神奇，原来到处都有奇迹。也许正是这种不确定性，人生才如此美丽珍贵吧。于是，我们每一步都要好好地、小心谨慎地走吧。

好像走了很多窄窄的街道，接受了不少好奇的眼光，爸妈好像停下了，一位好心的大妈热情地在向我们介绍对街一家私人小旅馆，据说是新开的，一切都很干净。我对这样的热心有点感到怀疑，本以为她和那家小旅馆一定有什么关系，当惊奇地发现没有后，突然感到惭愧。曾经写过那么多文章呼吁亲密的人际关系，而自己实际遇到时，竟然首先还是这样一种自私的、建立在利益之上的想法揣度别人。突然想到《彼岸的巴士》中那个智障妹妹，永远是那么善良而简单的看待这个世界，看待人们对她的歧视和尔虞我诈的人际关系，如果仅是因为她不会看透这个社会日渐复杂的人际关系、她敢于直接的去表达自己而被判为智障，人类是不是太悲哀了。温馨的是，那些可爱的司机们和她那女强人姐姐被她打动而变得善良、勇敢和包容，是人类对世界的美好愿望，也应该是局部的事实吧。

房间真得很干净，粉色的床单、被子，软软的，有温馨的感觉。我倒上去，什么都不想想，只想闭上眼睛躺躺。听见爸妈付钱，很便宜，看来真找对了地方。然后他们合上门，出去吃饭，留我和弟弟在房间里。很快我便昏昏沉沉什么也不知道了。等醒来，看见弟弟正在满足的吃方便面看肥皂剧，才突然想起他也什么都没吃。看到他开心的样子，想小孩子真是容易满足，方便面都能是最大的快乐，单纯简单，令人羡慕。倒是我们，年龄渐长，见识越多，物欲也越大。最后欲望变成一个巨大的无底洞，让人沦陷。

又越想越复杂难受，干脆不想了，决定和弟弟一同出去逛逛这座小县城。

走出去细细看这座小城，一座典型的人口集散城市，汇集着各地的特色食物，还有从雪山传下来的藏族风情的建筑。人不多，几乎都是老人小孩和女人，不知道那些强壮的汉子是不是外出打工去了。偶尔有装着藏服的女人走过，让人突然感觉西藏已经很近了。

拾级而下，再次来到江边，又是翻滚的江水白花花的浪，还有江上悬着的铁索桥。江边最气派的建筑是一座红军长征纪念馆，馆外是一个广场，干净、宽敞，有大理石铺地，还有气派的雕像。纪念馆门口有一些小朋友在排练舞蹈，时候已经不早，售票窗口已经关上，我和弟弟就干脆打消了进去看看的念头，只在外头远远站着，眯着眼看那些孩子们跳舞。

突然发现爸妈在江对岸坐着喝茶，向我们打招呼，便匆忙想要过江去。

只有铁索桥，站在上面，江风很猛烈，看脚下的水，本来就恐高的我一阵眩晕，有一种恐慌。不过还好，深呼吸一口气，终于过去了。想到曾经学过的《飞夺泸定桥》，心中暗暗给红军爷爷们鞠躬，那里的江水应该更急吧，况且还没有木板。只有望着江对岸那座纪念馆，那尊雕像，默默地行一个注目礼。

吃过晚饭，第二次转到那个广场。这时的心情有些淡定，好像已经混熟了这块地，不需担心什么。都安静的坐在广场上，享受江风的吹拂，或是阅读栏杆上红军长征的文字记载，就向每个饭后散步乘凉的下午。偶然看到一位老人倚栏杆而立，我和弟弟便好奇的猜测他会不会是曾经的老红军，就这样安静的乘凉，回旅馆，睡觉。

按计划第二天该进军夹金山，去感受红军长征那年的雪。可是旅店的老板好心告诉我们那里不通车，最多赶车能到硗碛——夹金山脚，路很难走，况且这几天去完全看不到雪山的影子。遇到几个当地人也同样摇头，如同被泼了冷水，垂头丧气地打算打道回府，再回上里古镇去。

于是只有再赶车回去，在车站看到刚从硗碛过来的客车，全是尘土，以及水流过的痕迹。车上下来的人也全都灰头垢面、疲惫不堪，我们只好揣测那险恶的地势，飞扬的尘土，以及疲惫的旅程，怏怏作罢。

回去路上，一路竟真是梦境中那些高山和峡谷，原来是迷迷糊糊看到的风景。认真地在颠簸的车中抢拍了几张高山急湍，算是对来时错过这些美景和补偿，和没到达最终目的地的自我安慰吧。

游戏规则:   这是博客里流行的击鼓传花游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚。要认真对待，不要怕暴露隐私哦。去掉我的回答就是留给你们的作业。答完后要发表在你自己的博客首页上，要在首页上注明是谁点到了你（我被某某某点到了），你答完后再传给另外五个朋友，而且要到他（她）的博客上告诉他哦！在转给别的朋友时，需自己再出一题。 

 

晕，不幸被上扬点到了，只有答咯。不过上扬，你没到博客上告诉我哈。

 

１近期目标是什么？

目标？熬过军训吧 

２你相信网恋吗？

不信，爱情是需要基础的嘛 

３会不会同时爱上２个或者更多的人？ 

不是说爱是自私的嘛，爱是什么我也不懂，也许吧

４假如生命只有一天最想干什么？ 

能留下点东西给这个世界吧，小小贡献一下

５一个对你温柔体贴关爱倍加，另外一个让你爱得近乎发狂，却对你不冷不热甚至有点不解风情．你会选择谁？

前者，爱到底是什么，人要知足 

６你相信有外星人吗？ 

其实不信，但理论上应该有

７你认为人最重要的品行是什么？ 

善良

８你心目中认为最好的城市在哪里？有什么优点？ 

北京，曾经最大的信仰，将来四年我的城市，厚重而且大气

９到目前为止，自己拥有最宝贵的东西是什么？ 

爱，别人对我的爱，和自己爱别人的能力

10 当你工作遇到不想做的事情怎么办？ 

自我鼓励啊 

11 看过日本侵华的相关文字图片吗？你对日本犯下的罪行怎么 

希望他们能道歉，但国人应该自省和宽容

12 朋友让你点名做游戏，你做不做？ 

你认为我现在在干什么呢?

13 你最喜欢的动物是什么？

本来不喜欢的，受某人影响，wings家的狗 

14 你睡觉穿衣服吗？

要阿 

15 让你许个愿望，你会说什么？

希望自己学会珍惜和勇敢                             

16 给你长长的假期你会做什么？

学德语、西班牙语、法语、韩语，还要去旅游 

17 你男朋友（女朋友）提出分手，并且从此冷淡对你，你会怎么样？

祝他幸福，然后努力活得比他好  

18 用一个字形容你，你会怎么说？ 

好~

19 你的宠物（将来的宠物）是什么？叫什么？ 

曾经有一只据说很色情的猫，叫点点（小雨点），纪念澳门回归那天下雨——汗，小时候干的事了

20 你最期望把自己放在什么样的画面里休闲？ 

有对的人，有自己的房子

21 你一生中最遗憾的事情是什么？ 

伤害了一些爱我的人

22 如果我说＂我爱你＂．你会选择去看电视还是电影？ 

什么问题，不懂

23 假如你看到我，第一反应是什么动作？尖叫？恐慌？逃跑？其他？ 

谁有那么大威力？见到张威我都保持蒙娜丽莎的微笑。 

24 假如你中了５００万大奖，你会怎么花？ 

盖房子，买钢琴，旅游

25.你期待恋人是什么类型?

善良，真诚，有责任感

26近三个月有什么目标?

勾引负责我们军训的教官

27你打算活到多少岁?

50

28你初恋了？ 

恩

29你最喜欢哪个星座的人?

处女啊

30你的恋爱史有多少次?

3

31你将来最想做的职业是什么?轻松的...坐办公室最好...

自由的，能认真地搞研究，或者思考，或者游走

32相信异国恋吗?是否希望生混血宝宝?为什么?

相信。不想生阿

33 你觉不觉得你自己有时门门懂样样温?

不觉得

34 最想骂哪个一句啥子话？ 

没有想骂的人

35 答应了请客，却发现突然没钱了，你会怎么办？ 

借

36 如果已经分手的男（女）友再来找你，你会答应她吗？ 

再说吧，公平竞争

3７　如果你被性骚扰，你会怎么办？ 

谁骚扰谁啊，估计不被我骚扰就~

38.如果你最爱的人却已经有喜欢的人了,你会选择等待还是放弃??

放弃

我提问：谁能给我解释什么是爱情，又有什么意义？

我点wings，娇艳，大花哥哥，一夫，嗯，还有……威威嘛

刚跑外面去买了箱子，准备收拾行囊了。

刚才的样子真的很讨打。睡衣，拖鞋，背着十分不协调的淑女包包，拖着箱子在大街上走。已经快黑透了，好像要下雨。

以前从来没用过箱子，感觉真的很不一样。第一次感觉要去远门，要去漂泊。箱子里装着全部。

奇怪的打扮，天色很暗，无法引起任何人的注意。生活了这么久的小县城，周围全是各顾各走路的人，第一次感觉孤单。

拖箱子的感觉，故乡都成了异乡。

早就决定要离开这里，六年前信誓旦旦地向全家宣布我要外出读书时，这座小县城就关不住我了。

注定要成为四海为家的游子。

六年奋斗，只为走得更远。

终于，我要拖着我的箱子，开始更远更艰难地漂泊。

在朱大脸的博上听到a place nearby，突然想到你当时让我听这首歌，你说这首歌给你的感觉是我们俩会永远在一起。糖糖，我好想你。

对不起，我一直是个很干脆的人，不习惯表达自己的感情。放假后再见面我们都很少在一起，msn上聊天也是突然陷入僵局。糖糖，对不起。

突然想起你教我唱the day you went away，我会完整唱的第一首英文歌，还有你教我唱《舍得》故意改歌词，是什么，“看清自己的脆弱，和你的欺骗”！还有许志安的那个，歌名忘了，还有关心妍的，还有……

你最喜欢张小娴，那天陪朋友去买书，他说他想买张小娴的，我一下子就想起了你。你柔柔弱弱的感动的哭得样子。以后一定要坚强，知道吗？

还有，我们以前一起骂TYP，给万东画兔帽子，上课吃藕粉，记刘太平的话，你老是笑我冷，还有在张威背上贴瓶盖盖，喊他牛魔王的小妖……真希望你能一直那么开心，不过以后上课要认真听讲了。

高三那年我总是把你丢下，又是在你最受伤的时候，对不起了。我记得你半夜找我谈必胜，还记得我去北京前你塞给我的巧克力，周末来找我看见我妈妈时的瓜样子，还有最后走时你哭的样子。

记到我们的山楂片，五星巧克力，语录，交换日记，还有那些歌。谢谢你带给我那么快乐的三年。

听说你现在在荷兰，我就只有看雏菊头的阿姆斯特丹了。嗯，好好耍，不晓得给我带礼物没得～

糖糖，偶想你了。

以后我回来，你要请我吃日本料理还是必胜客喃，或者我们又早上去唱歌嘛，^_^。

糖糖，祝你幸福。

假期里喜欢上冬季恋歌，喜欢雪花飘落互相依偎简单的感觉，也喜欢冬季厚厚围巾的温暖。

喜欢上那个叫金相奕的男生，干净善良温暖。

谢谢那个同样干净善良温暖的男生，一直默默地陪我走，安静地接受我的伤害，傻傻地逗我开心……

我曾经那么执着地去追求一个根本实现不了的梦，搞得复杂而热烈，故意将他冷落在一旁。他尴尬，他伤心。

不曾料到我的一点点关心能给他那么大的惊喜。突然惊醒，也许，我真的该珍惜他。

不知道怎样定义我们的关系，不是脸红心跳的爱情游戏，没有占有欲作祟。一方默默给予，一方默默接受，相互鼓励支持而已。

很简单，一切都很简单。太复杂的关系，我们的年龄，受不起。

我要的东西，就像我的blo的模版一样，雪花的颜色，淡淡的暗纹，让人宁静，足够了。

有些语无伦次。

Thanks my guy.

谢谢你给我一个安静的心境，谢谢你给我的那么多支持，谢谢你给我的简单的快乐。

今年冬天，北京会下雪的。

 

当我们还能拥有

却不懂没有把握

直到失去之后

才明白爱是那么贵重

为什么你不能相信

幸福原来就在手中

不相信我的温柔就是幸福的轮廓

以为对的人还在最远的地方等候

所以值得放弃了所有

也许总是要失去了之后才能被感动

才能发现自己原来也拥有那么多

我们不也刚在跌跌撞撞多年以后

才明白什么是幸福的轮廓

（《幸福的轮廓》）

终于回家了，我的窝窝，我想你～

Back……

看到其他人的窝窝，竟然还有没有更新的，算是有点安慰，加紧跟点帖。

发生了不少事情。

走前突然听说哥哥要到阿拉伯半岛上南边的某个国家，据说又穷又脏，一年。无法接受。

想起一年前信誓旦旦地想考到北京，就是因为两个哥哥，你和他，我倒是迸发了所有的激情做到了，你走了，他靠不住， 那些坚守的东西，原来那么容易就变了。但还是要谢谢你们，支撑着我走到现在。

哥哥说人生不过就是不断挑战和经历，虽然你极不耿直地丢下了我，我还是更加佩服你欣赏你。那边条件那么差，我知道你下这个决心需要的勇气。

希望你一切都顺利。要常跟我联系。还有，一年说长也短，很快就过了。你答应我回来以后要一直陪我，是不是？

哥哥加油！

参加了谢师宴，谢谢唐叔叔的唠叨，谢谢宋叔叔倒的酒，还要谢谢老张对我的祝福。嗯，老张啊，我真的和浩浩没什么哈。还要谢谢到场的没到场的所有老师同学。大家都走得不错，皇城根下好像就有十二个同学。同学们继续加油哦！

没想到的是初中那个寝室的聚会，良木缘昏暗灯光下恍惚回到四年前我们谈天说地，只是没料想现在竟都真的向不同的天空飞去，个个满足而又开心。

真好。

剩下的日子在商场中游走，为大学生活做准备。

新生活终于要开始了。

要到成都去见各位朋友，还没出发就已经安排满满，估计一时半会回不来了。

大概有一个月没见了，不知道同志们出落成什么样了。估计又有不少人换了造型，听说上扬把她那乱毛又给弄直了，真能折腾。我还是任头发疯狂的分叉，懒得管。

嗯，在这里给我各位网友道再见了哈，暂别了那个新西兰的毛利，还有这个可爱的小圈圈。

同志们，我来了。

PS  不知道出了什么问题，掉了几篇文章，极度郁闷中。不过貌似大家可以通过留言链接看到。辛苦了各位。

看同学们的blo，全是对那年、那班的回忆。

很多人说，她哭了。

记忆中有那些零星的碎片，却哭不出来。有很多东西像是被雪盖住了，白茫茫一片。

有时候，又突然像什么都苏醒了，洪水般涌过来，让人不知所措。

不知道怎样用言语来表达，或是记录。

没有眼泪，静静守着自己冷清的窝窝，写下文字，又再删去，或是写到一般突然不知该如何继续。

认真地链接朋友的blo，每天拖着长长的link一个一个地读，认真地留言，更多时候是选择沉默。

那些回忆好像与我绝缘。看不到自己曾经活动的身影，只是偶尔发现那些对我的评价，受宠若惊。

我害怕面对从一开始就注定要散去的筵席。于是做一只鸵鸟，干脆把头埋到沙中，假装自己看不到。

有很多次给同学打招呼，聊上几句便陷入僵局。我不知如何表达，其实很多时候，我很想告诉她们我想她们，想问问她们过得怎么样，想问问她们是否想过我。

话到嘴边，却总是嘻嘻哈哈的扯出其他事情。我 实 在 不 会 像 上 扬 同 学 那 样 煽 情 ！

终于决定收拾自己的房间。

那些古旧的家具和暗暗的颜色让人压抑。我撤去了所有的柜子，只留下空空荡荡的一个房间，和一大堆见证我六年奋斗的试卷，参考书，教材。

整理试卷整理得累。那些一直舍不得丢掉攒了六年的东西，已经有厚厚的灰尘，和卷起的书页。

偌大的房间被这些书堆满。杂乱无章。

就像那些同样杂乱无章的回忆。

然后发现，这些一直珍藏的东西，除了作为见证，只能让屋子变得拥挤，压抑，沉重。

就像被回忆所累。

我选了一些有用的教材放在柜子里，以及一些资料留给读高一的妹妹，其他大量的收藏，太杂太乱，不想花时间分类整理，统统扔掉。

有一种酣畅淋漓的感觉。

突然理解了那些烧书扔书的同学。不过不是报复，而是决定，换一种生活方式。

我曾天真的想把那些东西作为见证。其实过去，根本不需要任何见证。

就像，其实不需要刻意的回忆。

清空我的房间，可以更多的感受到阳光。

我要开始新的生活了。

我安排了很满很满的生活。跑早操，打球，做家务，给弟弟妹妹补课，学外语，写点小日记自我满足……很喜欢这样的生活，充实，饱满，有一种向上的力量，就像即将开始的新生活。

我的试卷，再见了。

我六年的时间再见了。

老师同学再见了。

房子很大很空。

明天去买束花来插上。

早上起来，可以看到一地的阳光。

同志们都说我不更新，唉，世界杯完了，真的没有激情了啊。

这个无语的假期，都不知道每天怎么在过。好像人都淹没在英语中了，上午给一个小弟弟上英语课，下午晚上就在网上跟外国人聊天，完全没有艳遇。而且估计从今往后就离不开英语了，想到这个就更加无语。

仅有的一点让人惊奇的是去开了小学同学会，太强了，分别的六年里几乎没有联系过，仅仅和两个人写过一两封信，他们竟把我找到了。看到那些人以为会陌生的，但这种感觉好像不太强烈，大家相亲相爱地开玩笑，打牌。想到小学的时光，还有我很多见不得人的丑事。那个不爱学习脏兮兮的同桌，现在好像还混的不错，看起来一表人才的。还有那个经常和我打架的同桌，现在竟然害羞得不敢说话。时事变迁沧海桑田啊。

真的写不出来了，这个假期貌似就干了这些事，还有去一个人去重庆潇洒了一圈，至于游记以后再慢慢搬上来。

累死了，天天坐在电脑前都快得肩周炎了，不早了，睡了吧。晚安！

                                                                                                                                                                         

一个月的疯狂，世界杯在一片寂然中落幕。就这么结束了，带着对齐祖的遗憾和猜测，看着豪门盛宴煽情地对齐祖追忆，以及对其他同样老去的球员致敬，game over。

一切都太安静了，没有过多的仪式，落幕了，突然一切寂然无声。

还是很不习惯啊。

半夜被闹钟叫醒，突然想起世界杯结束了，闹钟该关了。

习惯性的看cctv5，已经在播什么排球赛，想起昨天张斌已经道别。

还是会突然想起一两个熟悉的外国名字，一长串，对于一个因为从来记不住外国名字而回避看外国小说的我来说，简直惊奇。

一个月前，对于世界杯的关注仅由于东道主德国和高考后泛滥的激情。然而哭过笑过闹过，突然不习惯告别。

静静的坐在电脑前，整理一个月来疯狂浮躁的思路，突然发现记忆最清晰深刻的瞬间，全和泪水有关。记下来，记住这一段疯狂快乐的日子。

 

小贝

首先声明，本人并不是为了小贝才看世界杯的花痴。然而我也并不回避我对小贝的喜爱。不过男人们，总是对他和支持他的人嗤之以鼻。

人们从不吝啬对于其模样和衣着方面的夸奖，却在对其在足球方面成就的肯定与否上犹豫不决。直到他在那场比赛体力不济下场后，坐在赛场边上痛哭，直到他宣布不再作队长，人们才突然想起他对英格兰的贡献，和一道道漂亮的贝氏弧线。人们才突然想起，作为一个球员，他是多么希望对于自己球技的肯定能多一些。人们才突然想起，作为一个球员，他曾经是多么努力的练习，才踢出了那样惊世骇俗的弧线。

不想写太多，太多的帖子在痛惜这个星光灿烂却伤心地同小孩一样的男人，他得到上天的眷顾，得到那样漂亮精致的面孔，或许就必须接受这样的考验。

只是看到他坐在场边哭泣的样子，让人惋惜。

 

巴西

五星巴西溃败。

出于对法国的喜爱，我本来还有些幸灾乐祸。

但是还是措手不及。

不知道是什么原因。有传言说巴西被收买了，也可能是因为面对宿敌法国的心理障碍，但已经没有任何意义，总之是输了。

看得出大罗很无语，不过好歹他共了15个球，破了个小纪录，还算能挽回点颜面。

听说小罗当晚哭了一宿，对于他的批评铺天盖地，不断地想到他淡然真诚的笑容，在大罗未进球是仍向他竖起大拇指。为什么人们还要去批评，对于他而言，恐怕失败已经够残酷了。失败对于每个人都是一次砺炼。

好在他还年轻，巴西还年轻。未来怎么样，谁知道呢？

希望媒体大众宽容一点，对小罗，巴西，或是对其他如梅西等的年轻人，这一次世界杯本身就是老人们集体的谢幕，舞台当然是属于老人们的。

 

德国

德国，已经开始激动了。

本届世界杯，德国给了我最大的快乐。

看比赛的原因本来就是因为对德国狂热的喜爱。

然后爱屋及乌地支持德国国家队。

然后再真正爱上这支队伍，为他们摇旗呐喊，为他们又哭又笑，为他们骄傲。

揭幕战的酣畅淋漓，到同阿根廷大战时的又惊又喜，大悲大喜，再到同意大利那场比赛最后阶段被攻进两球的措手不及，痛哭到天亮，最后三四名比赛的激情四溢，从进入淘汰赛开始，我的情绪一直在剧烈起伏着。

上一篇日志已经记录了我在德阿大战之后难以抑制的兴奋。后来，德国输了，输得让人措手不及，最后的两分钟，看得到克林斯曼的惊愕，看得到巴拉克的惊愕，但我更看到他们马上回过神来，组织将比赛进行到底。日耳曼男人的血性，坚韧，冷静，就在此刻发挥到了极致。

那场比赛过后，我久久回不过神来，哭到天亮，惋惜。

我不敢开电视，电视里的意迷在得意地说德国技不如人，输球是必然，我气得差点没把电视砸了。也不敢上网，怕控制不了自己的情绪。我知道，真正支持德国的人，太少。更不敢看那场比赛的重播，怕再一次面对残酷的现实。

打开电脑，盛赞德国的帖子开了花，才发现原来有很多人是与我一起的。帖子都很感人，又流了不少泪，德国虽败犹荣，我也终于了然。

一路走来，德国身上背着“东道主”的名字，让人羡慕，同时让人们怀疑德国的实力。

然而德国的表现终于在战败后向世界证明德国的实力。

德阿大战克劳泽在最后时刻扳平比分是德国的坚韧，点球大战前卡恩莱曼的紧紧相拥则是他们的团结，德意之战德国用毫不逊色的技术成就了本届世界杯的经典，而最后一战，小猪酣畅淋漓的进球则是德国新一代的激情与希望。

克劳泽的金靴应该是拿定了，波多尔斯基的最佳新人奖已经揽入怀中，克林斯曼赢得得人心，莱曼十年的等待终于开花结果，卡恩以他的释然赢得了尊敬，小猪的进球也漂亮得让人铭记。还有那张字条，让人记住德国人的严谨。

最后一战是快乐的，德国一路走来是快乐的，他们干净地比赛，获得亿万观众的尊敬。他们开心地享受第三名的成绩，享受世界杯带给他们精神上的快乐，还有物质上的实惠。

平复的心情又激动起来，德国，加油。

Ich liebe Deutschland! Danke!

 

齐达内

齐达内算是本届世界杯的主角，世界杯是他的最后一役，他也便死而复生的踢到最后一场比赛。

人们曾一次次的猜测哪一场比赛是他的谢幕，本以为在小组赛上他因黄牌数下场是最后一战，摄像机便跟了他一路，拍到一个落寞的背影，背对一个足球，拍到他在休息室留下的鞋印。

然而与西班牙的一战，他摧毁了年轻西班牙的激情，送走了队友劳尔，人们惊呼齐祖复活。

人们说他和亨利没有默契，于是法国的新老球王便拥抱在一起，真诚地击垮了所有谣言。

然后，两人联手，做掉了五星巴西，送走了一直互相打趣的队友大罗。

再然后，又送走了队友费戈。

人们满以为他会将法国带到冠军的位置，以大力神杯为自己的足球生涯饯行。

决赛场上，他只是尽情的发挥，一记勺子点球已经表现了其波澜不惊。

然后，他的光头撞向意大利那位仁兄的一霎那，世界都懵了。

我已经哭不出来。

他被红牌罚下场，他与大力神杯擦肩而过。

他没有给自己画一个圆满的句号，却画了一个问号，一个惊叹号，一个省略号。

于是他更红了。人们为他与大力神杯擦肩而过惋惜，人们猜测那位仁兄到底讲了些什么。

齐祖从神变为人，却仍然被法国人民尊敬。看到法国人民依然为他疯狂，他依然是民族英雄，他还是得到了金球奖。我终于感动哭了。人们都是宽容的，人们都笑纳了他的错误，人们学会了珍惜和感激他们的英雄，作为人的齐祖，没能拿到大力神杯的齐祖，以最真实的自我赢得了尊重。

而那位仁兄，成就了齐祖惊世骇俗的谢幕。他自己，却成了众矢之的。

我想人们都应学学宽容的法国人，尊重一个人，不仅赞美他的优点，还要包容他的缺点。优点和缺点才是一个完整的人。

齐祖是幸运的，虽然遗憾，但毕竟轰轰烈烈地离去。而其他的老人们，费戈、卡恩，还有我的猴子，也许带着更多的遗憾黯然离场。

再次向他们致敬。

Game over！

巴西法国之战，没想到法国竟发挥的那么好。

齐祖伟大啊！我想网上应该盛赞开了。

五星巴西伤心了。

齐祖醒了，法兰西醒了。

德意志之后，法兰西也来了。

      现在还在重温昨晚的狂喜，只是昨晚恰好没有网费，只有现在把昨晚写好的文字抬上来。

   伟大的德国！

   我现在处于癫狂状态，伟大的德国，赢了！

   窗外为什么没有呐喊声啊？太安静了吧。爸爸妈妈都很不可思议的看着我在家里从哀号到狂喜，他们搞不懂一向安静的我竟如此冲动。只可惜，为什么呐喊的人那么少，是德国的支持者很少吗？是他们在为阿根廷默哀吗？还是，对于比赛的结果，他们都不在意。

    而我此时的手还在抖动。

    我才发现，我是个赌徒。

    从本场世界杯的揭幕战开始，我便一心偏好德国。也许是我爱这个国家，进而爱屋及乌地爱上了这支队伍，或是看上了施奈德，便一心一意地支持他，我不知道，我只知道我认定了这支队伍，在我第一次认真看足球的时候。

小组赛他们走得很顺，我便心中得意。我从来不了解这支队伍，只知道作为东道主，他们成为夺冠热门球队。

    然后等到了德阿大战。媒体的渲染，20年来的恩怨，两支热门球队，几天前，便已经有的浓浓的硝烟味。然后，

   

    比赛开始

    裁判频繁的吹哨让人异常紧张，而我也知道，德国在裁判方面得不到任何优势。像之前媒体分析德阿两国的优势时，作为东道主德国，裁判方面的优势或多或少会有一点。但这样我倒坦然，作为东道主德国，可以光明正大的赢。

哨声渐渐少了，比赛开始正常，两边都保守，比赛没有想象中的激烈。

    无数的短信发过来，朋友们宣泄他们的悲伤，让我无法继续。倒了杯牛奶，继续写。

    也许上半场比赛太无聊，我也不知道怎样过的。我短信打趣，说唯有断球好看。给几个朋友发了短信，貌似都是阿根廷的球迷。而一些其他队的球迷，此刻也倒向了阿根廷一边。我知道阿根廷打得有激情，个人技术、团体配合都很漂亮，加上开战前媒体的评价，赞成德国的竟全是因为德国是东道主，我知道我是多么孤立无援。

    唯一的支持，就是镜头前，施奈德在不断的晃动。他的出镜率倒是挺高。

上半场结束，0：0。 

    下半场开始不多久，在第49分钟，阿根廷进球了。0：1

    进球了，全场的气氛被带动起来。

    很久，德国无法进球。

    我突然想起乌鸦贝利预言德国队会胜利。

    解说员在说，德国队技不如人，德国队体力已经消耗得差不多了。

    然后，我亲爱的施奈德被换下。

    我一下子哭了。

    施奈德最后一次世界杯，可爱的施奈德，刚刚才换来了一个任意球的机会，只是被队友踢飞了。是不是他的最后一次表演？

    施奈德、德国，我反复念叨着两个词，为德国队一次又一次的失去机会叹气。

    朋友们发短信嘲笑我和我的德国。他们以为阿根廷赢定了。

    我短信告诉朋友，我不要德国队输！

    我知道自己毫无作用，但我一定要把信念坚持到最后。

    克劳泽进球了！1：1，顽强的德国，终于扳平了比分。

    在剩下的时间，我能听见自己的心跳，当阿根廷将球带到禁区内时，我吓得不敢呼吸。

    九十分钟结束时，我告诉朋友，我的心脏恐怕真得受不了。

    加时赛开始了。朋友说他也在冒汗。

    终于开始点球。

    我祈祷，带着哭腔的祈祷。

    当莱曼将那个球扑出时，我狂叫，发短信，告诉我的阿根廷球迷的朋友，我赢了。德国赢了！

    从大悲到大喜，伟大的德国，冷静的德国，坚韧的德国，细致的德国。看到了克林斯曼，贝肯鲍尔的笑容。

    德国！德国！

        德国加油！

        Ich liebe dich!

      

足球一直是人们狂欢的焦点。我不是一个球迷。

曾经对足球的了解仅限于认识皇马那几个大牌球星，知道巴西、法国都曾拿过世界杯冠军。也曾因爱国热情为中国队出线高兴，但中国队极短的世界杯之旅让我的激情迅速被扼杀。

要不是因为这次在我最爱的德国举行，要不是因为高考结束需要一个理由来打发时间、释放激情，我会继续和足球绝缘。

我没想到，我会热情地投入这一次万众的狂欢。

法国和西班牙，本届世界杯目前为止最有悬念的一场比赛。比赛开始前，我不确定我到底偏向于那一边。西班牙的热情和法国的浪漫。西班牙的悲情和齐达内的悲壮。不同于以前看球有明显的喜好，或是干脆不关心，这一场淘汰赛，我不希望看到任何一支球队离开。或者说，是不忍心。

媒体过多地宣传，让我愈加不安。心里暗暗欣赏西班牙的年轻活力和激情，也希望劳尔能得到一份好的生日礼物，又极不愿看到齐达内就此离开，毕竟他是我接触足球以来第一个顶礼膜拜的对象，小组赛上他黯然离开的背影已经让人揪心。

怀着这样一种极为矛盾的心情，看了无数对此场比赛的预测，看完巴西的表演，两个小时，打算睡一觉起来见证那九十分钟。这是我第一次熬夜，我以为我会撑不住，通知了几个人叫我起床，上好闹铃。

实际上，两个小时，完全没有睡意，一直在床上辗转，想着是西班牙还是法国。于是干脆起来，去洗了澡，又干脆洗了衣服，然后给自己倒了杯牛奶，回到床上坐好，看到了齐达内进场。

西班牙火红的球衣显示着他们不可一世的气焰，而法国是冷静的白色。是年轻人和老者的较量。

法国比我想象中表现得好，又或许是因为白色球衣让我想起了我最爱的德国队，心里的天平开始倾斜。

不知道为谁鼓掌。西班牙的点球进了鼓掌，法国进的三个球也都鼓掌。毫无立场。我紧张地寻找齐达内，怕再也看不到他。还好，他很好的表现终于让年轻的西班牙再一次扮演悲情的角色，而他自己，为自己争得了再一次表演的机会。

看到西班牙的英雄们的失望，世界杯的残酷，竞争的残酷。想到今天晚上德国和阿根廷，又是两支强队，我热爱德国队，但也为阿根廷的不俗表现呐喊，况且真的是难以预测胜负的比赛，还是给德国加油，却有些底气不足。

而法国，齐达内，打败了西班牙，还要面对强大的巴西。又是一场巅峰对决，我也是毫无立场。

竞争总是残酷的啊！

高考结束的暑假，一切都在准备着新的开始。下了很大决心，终于决定搬家。

原来那个space就暂时对不住了，封了吧。那上面有太多为赋新词强说愁的东西，现在想想，青春本来就极其华美，不需要其他东西来粉饰。

总之是韶华盛极，以一种淡然去面对，或许反倒能品出些许云淡风轻。